"Termina como empezó"(o eso quise escuchar)
Hoy Seba me dijo que oyó por ahí que en los primeros capítulos de Lost se da a entender cómo termina. O algo así, no me acuerdo porque en ese momento me figuré el final:
contruyen un avión para escapar y por un extraño fenomeno magnético, el avión cae en otra isla aparentemente desierta y con extraños poderes.
15.1.08
Si yo escribiera Lost II....
Si yo escribera Lost, habría dejado 1 millón de cabos sueltos (sin la intención de atarlos, ese no es el punto) para que la gente se enferme con mi serie y luego dejaría pasar muchísimo tiempo para estrenar la temporada 4, que por supuesto nunca llegará; porque coordinaría la ansiada espera con el surgimiento de otra serie que atrape, como Héroes, de manera tal que como una ola se lleve a los fanáticos.
Y a la gente que simplemente seguía la serie, los cansaría la espera y se olvidarían de todo.
Y yo reiría, reiría como loca.
Y a la gente que simplemente seguía la serie, los cansaría la espera y se olvidarían de todo.
Y yo reiría, reiría como loca.
lo que ellas quieren - guía
Lo que un hombre NO debiera hacer cuando va a bailar
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1) Agarrar la mano de la chica al pasar. No funciona.
Además por lo general jamás miramos quién es.
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2)Tocar el pelo de la chica al pasar. Tampoco funciona.
Y además se corre el riesgo de toparse con una de las Histéricas del pelo, que hasta es capaz de darse vuelta y clavarte una mirada gélida fulminante al grito de "No-metoqués-elpelo! okaaay!?". A mi el sól ver esta situación me da ganas de cachetearla, presumo que debe ser peor para el pobre flaco q le tocó ese dichoso pelo.
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3)A esta altura habrás sacado la conclusión de que impedirle el paso tampoco resulta, no? Especialmente si la chica iba al baño.
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4)Decir cosas tales como "que hermosa que sos"
no tiene una respuesta tipo "oh, gracias! mi nombre es Julia, querés que nos besemos??". Si la chica es en verdad hermosa, no es la primera vez que lo escucha, le parecerá un levante barato y probablemente esté cansada de escucharlo; si la chica no es muy agraciada que digamos, no se lo cree y lee un mensaje subliminal de "si, sos más fea que un culo, pero necesito apretar", por lo que también le parecerá un levante barato. Lo mismo se aplica a mujeres lindas de baja autoestima, q abundan por estos días. Mejor callar, nunca se sabe con una mujer.(?)
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5)"por qué una chica tan linda está solita??" (o "cómo no tenés novio?!?!)
¬¬ Acá necesito hacer un parate.
Acá me cuesta ser objetiva, porque este estilo de frases son fetiches de una subrraza de jóvenes que personalmente me asquea: los BananaBárbaro. Dícese de aquellos individuos que largan este estilos de frases o adoptan determinadas actitudes que los lleva a pensar a ellos "que winner soy!!!la maté!!! Tá conmigo..." y a sus interlocutoras "qué terrible imbécil que es este pibe....." También es frecuente que utilicen la frase del punto 4.
Tratando de ser lo más objetiva posible, es prácticamente nula la esperanza de que la chica te conteste "porque te estaba esperando a vos, papito".
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6)Cuando bailan dos amigas, DEFINITIVAMENTE NO:
a) NO arrancarle las manos de las de su amiga
cual hombre de las cavernas que le pega un garrotazo y se la lleva a su cueva. Porque es una actitud un tanto agresiva, la reacción casi instintiva es resistirse.
b) NO llevar un amigo para la amiga.
Repito: NO LLEVAR un amigo para la amiga.
Aunque acá hago un mea culpa femenino, porque muchas veces para no decir directamene "no, no me gustás" se recurre al menos hiriente "no quiero dejar sola a mi amiga".
Hemos causado sin quererlo ese contraataque masculino de "ah, no querés dejar sola a tu amiga?? mirá como te cago!! ahora ya no tenés excusa, Bailá conmigo!"
De nuevo la agresión y la resistencia. Además de incómodo para los amigos que se terminan clavando.
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7)Preguntar insistentemente "¿tenés novio? Decime la verdad....."
Seamos sinceros. La chica te gusta pero no vas a casarte con ella, asique en definitiva ¿qué carajo importa si tiene o no novio?
Por otro lado, si te dice sí...¿qué le vas a decir? "Ah, mil perdones, no quiero ser causante de una discordia en el caso de que él se entere. Faltaba más".....
Fastidia.
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8)Esforzarse demasiado en impresionar.
**Warning: a no ser que intentes levantarte a HuecasImpresionables, que vienen a ser algo así como la pareja ideal de los BananaBárbaro**
Acá quizás es más apreciación personal que general. Y personalmente, si una persona me interesa como para darle cabida, me tiene realmente sin cuidado de qué trabaja, cuánto gana, a qué personas importantes conoce, si tiene tarjetas personales (¬¬) y otras mandadas de parte propias del BananaBárbaro.
Y viceversa: si alguien no me interesa, las cosas anteriores no van a conseguir generarme interés alguno.
Repito: es una apreciación personal. Pero ánimo, que hay cientos de miles de HuecasImpresionables esperando por ustedes, para contarles a sus amigas que se transaron a un pibe que como trabaja de asistente de asistentes en canal Ojete ve re seguido a Facundo Arana.
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9)NO a los interrogatorios ping-pong.
Y acá me refiero a los discursos mecanizados, en general así:
[Conrado]: hola
[Marta]: hola
[Conrado]: como te llamás?
[Marta]: Marta, vos?
[Conrado]:Conrado
[Marta]: Ah.....
[Conrado]: Sos de por acá?
[Marta]: No, de José Ingenieros, conocés?
[Conrado]: No
[Marta]: Ah. Vos?
[Conrado]: De Gerli
[Marta]: Ah...lo escuché nombrar...
[Conrado]:Qué hacés de tu vida?
[Marta]: Estudio....
[Conrado]:que?
[Marta]: Contador
[Conrado]:En donde?
[Marta]: En la uca
[Conrado]: Ah...
Y otras preguntas que aburren, a saber:-venís siempre acá (HIPER BananaBárbaro),qué música escuchás, tenés hermanos, tenés novio... todas tiradas así, en seguidilla interrogatoria de ping pong.
De nuevo, más apreciación personal que hecho general. A mi me aburre mucho.
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10) NO al "humor" Sofovichesco
No, no y no.
Esa clase de humor hace que....si fuésemos sims, de la cabeza de la chica comiencen a emanar signos negativos y baje la afinidad.
Hay que abstenerse de hacer esa clase de chistes, tipo:
-conocés a Marcelo? agachate y conocelo!
-rimarle con culo te abrocho, culo te llueve, te rompo el culo quien te lo cose, te rompo el culo que te parece. (confieso que yo no puedo evitar hacer las rimas esas....pero cuando vienen de alguien que no tiene confianza y que encima quiere levantarte, son realmente estúpidas. Restan encanto y arruinan el clima)
-eructar el abecedario. O simplemente eructar o dar rienda suelta a cualquier función fisiológica desagradable. (me estoy asustando: debo confesar que anhelo poder eructar el abecedario algún día... soy un pibe más :$)
-decirle "tetardaste" a una tetona (a mi me causa demasiada risa, definitivamente soy un pibe)
Y otros así. En una de esas, quizás la cosa de para más, y empiezan a salir y ya hay confianza, y ahí si, vas a poder dar rienda suelta a ruidos desagradables, chistes puercos y otras chanchadas. Ya es tuya (?)
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ADVERTENCIA: si al aplicar alguna de las reglas ésta no funcionara, quien suscribe no se hace cargo de las consecuencias ni ofrece garantías.
Recuerden, estamos hablando de mujeres, la creación más inestable donde sólo una cosa es segura y constante en todas nosotras:
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No hay poronga que nos venga bien. Nunca.
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[[ANEXO]]
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La cara de "cómo que no".
Esto va a ser difícil de explicar....intentemos:
él se acerca a una chica, medio de costado le pregunta "-bailás?" "me das un beso?" o alguna otra idiotez. La chica contestá con un "no" medio seco, pero no tanto, que le da pie a él para tomar la cara y la pose del "cómo que no":
arquea las cejas y entreabre un poco la boca mientras pone la cabeza de costado. Balbucéa algo como "dah! (dale)", "nah(no me digas no)", "cómo que nah! (cómo que no)".
Al mismo el tiempo el torso se va un poco hacia atrás y los brazos se adelantan un poco, con la palma de la mano mirando hacia adelante como cuando a los nenes chiquitos se les dice "no ta más".
Tampoco repetir la operación cada vez que la chica diga "te dije que no". No sólo por el rebaje que implica, sino por una cuestión de que si es una chica normal y no quiere ser forra, pero no le interesas, insistir sólo la incomoda pero no la va a convencer.
Ahora, si es una chica Histérica de todo, o una chica MecreoquesoyAntonelladelasDivinas XD, al insistirle le están dando alimento a su ya inmenso ego, que le hace creer que está en posición de humillar a los demás.
Por el bien de todos, no las alimenten.
14.1.08
Blanca nieves + 7
(O cómo me vino como anillo al dedo una frase de este tema de san puta para el post anterior)
Blanca nieves + 7
Las Pelotas
Tiempo de descubrir
quien nos dice la verdad
quien esta mintiendo
una carroza de cristal
Blanca Nieves se casó de apuro.
Dónde estoy yo?
dónde estás vos?
durmiendo...
mintiendo...
Cuerpos exprimiéndose
temiendo que ocurra mañana
lamiendo la felicidad
el programa que ves hoy
es una droga sana.
Dónde estoy yo?
dónde estás vos?
durmiendo...
mintiendo...
Dónde estoy yo?
dónde estas vos?
durmiendo...
mintiendo...
perdiendo...
muriendo...
Blanca nieves + 7
Las Pelotas
Tiempo de descubrir
quien nos dice la verdad
quien esta mintiendo
una carroza de cristal
Blanca Nieves se casó de apuro.
Dónde estoy yo?
dónde estás vos?
durmiendo...
mintiendo...
Cuerpos exprimiéndose
temiendo que ocurra mañana
lamiendo la felicidad
el programa que ves hoy
es una droga sana.
Dónde estoy yo?
dónde estás vos?
durmiendo...
mintiendo...
Dónde estoy yo?
dónde estas vos?
durmiendo...
mintiendo...
perdiendo...
muriendo...
Blancanieves se casó de apuro
o "La ausencia del final perfecto"
No termino de decidir si mi posición es la de protagonista del cuento o la de extra. Me parece que soy como uno de esos actores que siempre están de relleno y un buen día, uno cada mil años, se le da: le llega su protagónico.
Y ese día se enferman. O se pierden. O se les rompe la cerradura y se quedan encerrados. Sólo les queda resignar toda la bronca y la injusticia que sienten y esperar otros mil años.
Si, definitivamente soy uno más de los personajes secundarios a los que cada tanto, cada muuuy tanto, les llega el protagónico, el spotlight, la posibilidad. La oportunidad de ser el personaje mágico que termina comiendo perdices....
...Pero a mi Blancanieves la mata el cazador desde un principio.
El hada madrina para mi Cenicienta no existe, y se queda limpiando.
Mis habichuelas nunca son mágicas.
La Bella Durmiente de mi historia durme los 100 años al pie de la letra.
En mi historia el lobo se sale con la suya y se come a Caperucita.
La rosa aterciopelada pierde silenciosamente todos sus pétalos , ante la estupefacta mirada de la tetera, Bella, Bestia y el candelabro. Ahora el hechizo dura para siempre.
Por más que corro y corro, salto controles, doy argumentos de amor a quienes me frenan y empujo a la chica que no me deja pasar sin los pasajes, nunca llego al aeropuerto antes de que el avión con el amor de mi vida haya despegado.
Nunca cambio radicalmente para el baile de graduación, en el cual el capitán del equipo de futbol americano se da cuenta de que me quiere a mi, y no a la cheerleader, que por supuesto en mi película, no termina siendo humillada en el final como una advertencia de que la justicia tarde o temprano llega.
Nunca llego a tiempo al hospital para que la persona agonizante me diga con su último aliento cuál es el secreto de la familia, o que siempre me amó, y muera alivida y con una sonrisa.
Miedos q me impiden llegar a vallas, cantantes que se quiebran en el momento preciso, personas que se mueren antes de revelar algo, desfasaje de los relojes sentimentales, gente que decide que quiere lo mismo que uno cuando uno ya no puede compartirlo porque se le ha muerto el sueño, imbéciles que quería pero se odiaban mutuamente ahora se dan la mano, ahora que ya no me interesa que se agraden, distraídos y alejados a los que uno trataba de conectar a como de lugar porque necesitaba de ambos descubren que son como hermanos, ahora que uno los necesita lo más alejados posible, cantantes imbéciles que siempre tocan lejos de donde yo estoy, idiotas que no solo me roban la confianza en el mundo sino tambien se les da por robarme las ideas....
Siempre espero lo que nunca nunca jamás llega,
siempre llego cuando ya no hay remedio, está todo muerto o perdido.
Blancanieves se casó de apuro.
No termino de decidir si mi posición es la de protagonista del cuento o la de extra. Me parece que soy como uno de esos actores que siempre están de relleno y un buen día, uno cada mil años, se le da: le llega su protagónico.
Y ese día se enferman. O se pierden. O se les rompe la cerradura y se quedan encerrados. Sólo les queda resignar toda la bronca y la injusticia que sienten y esperar otros mil años.
Si, definitivamente soy uno más de los personajes secundarios a los que cada tanto, cada muuuy tanto, les llega el protagónico, el spotlight, la posibilidad. La oportunidad de ser el personaje mágico que termina comiendo perdices....
...Pero a mi Blancanieves la mata el cazador desde un principio.
El hada madrina para mi Cenicienta no existe, y se queda limpiando.
Mis habichuelas nunca son mágicas.
La Bella Durmiente de mi historia durme los 100 años al pie de la letra.
En mi historia el lobo se sale con la suya y se come a Caperucita.
La rosa aterciopelada pierde silenciosamente todos sus pétalos , ante la estupefacta mirada de la tetera, Bella, Bestia y el candelabro. Ahora el hechizo dura para siempre.
Por más que corro y corro, salto controles, doy argumentos de amor a quienes me frenan y empujo a la chica que no me deja pasar sin los pasajes, nunca llego al aeropuerto antes de que el avión con el amor de mi vida haya despegado.
Nunca cambio radicalmente para el baile de graduación, en el cual el capitán del equipo de futbol americano se da cuenta de que me quiere a mi, y no a la cheerleader, que por supuesto en mi película, no termina siendo humillada en el final como una advertencia de que la justicia tarde o temprano llega.
Nunca llego a tiempo al hospital para que la persona agonizante me diga con su último aliento cuál es el secreto de la familia, o que siempre me amó, y muera alivida y con una sonrisa.
Miedos q me impiden llegar a vallas, cantantes que se quiebran en el momento preciso, personas que se mueren antes de revelar algo, desfasaje de los relojes sentimentales, gente que decide que quiere lo mismo que uno cuando uno ya no puede compartirlo porque se le ha muerto el sueño, imbéciles que quería pero se odiaban mutuamente ahora se dan la mano, ahora que ya no me interesa que se agraden, distraídos y alejados a los que uno trataba de conectar a como de lugar porque necesitaba de ambos descubren que son como hermanos, ahora que uno los necesita lo más alejados posible, cantantes imbéciles que siempre tocan lejos de donde yo estoy, idiotas que no solo me roban la confianza en el mundo sino tambien se les da por robarme las ideas....
Siempre espero lo que nunca nunca jamás llega,
siempre llego cuando ya no hay remedio, está todo muerto o perdido.
Blancanieves se casó de apuro.
2º aviso: renovación
He renovado este blog.
He renovado este blog como cuando sucede algo que nos provoca hacer una limpieza general de algo.
-Como cuando una mujer se divorcia y comienza a ocuparse de sí misma, de su imagen: se hace las tetas, cambia radicalmente su color y corte de cabello, empieza la dieta y se compra ropa.
-Como cuando el que necesita cambiar radicalmente su corte y color de cabello es alguien que enviudó.
-Como la hoguera de los ex novios que hacen Phoebe, Mónica y Rachel.
-Como cuando en diciembre después de enterarme q rendí bien un final y ante la evidencia de que ahora en más mi tiempo, atención, días y energía debería dedicarlos a la ineludible Anatomía, decidí limpiar frenéticamente todos las ventanas de mi casa.
Son hechos que provocan una necesidad de deshacerse de algo, sea mugre, imagen, pelo, juguetes u otros. "Deshacerse" de algo concreto y en modo simbólico, porque los que realmente pesan son los hechos en sí.
Uno quisiera cambiarle la imagen a la realidad de que la persona que se ama ya no está con uno , quemar el dolor en una enorme hoguera junto con el desengaño; limpiar y limpiar frenéticamente una ventana hasta que te permita ver que todo lo que te hacía infeliz y te asustaba mucho por fin se ha ido.
Uno quisiera cambiar algo. O al menos cambiarse uno mismo, poder ponerse el interruptor en modo "emocionalmente invulnerable" y seguir adelante.
Pero no, por lo pronto la infelicidad y los fantasmas nos acompañarán un laaargo tranco, para tranquilidad de esteticistas, peluqueros, cirujanos, y fabricantes de productos de limpieza.
He renovado este blog como cuando sucede algo que nos provoca hacer una limpieza general de algo.
-Como cuando una mujer se divorcia y comienza a ocuparse de sí misma, de su imagen: se hace las tetas, cambia radicalmente su color y corte de cabello, empieza la dieta y se compra ropa.
-Como cuando el que necesita cambiar radicalmente su corte y color de cabello es alguien que enviudó.
-Como la hoguera de los ex novios que hacen Phoebe, Mónica y Rachel.
-Como cuando en diciembre después de enterarme q rendí bien un final y ante la evidencia de que ahora en más mi tiempo, atención, días y energía debería dedicarlos a la ineludible Anatomía, decidí limpiar frenéticamente todos las ventanas de mi casa.
Son hechos que provocan una necesidad de deshacerse de algo, sea mugre, imagen, pelo, juguetes u otros. "Deshacerse" de algo concreto y en modo simbólico, porque los que realmente pesan son los hechos en sí.
Uno quisiera cambiarle la imagen a la realidad de que la persona que se ama ya no está con uno , quemar el dolor en una enorme hoguera junto con el desengaño; limpiar y limpiar frenéticamente una ventana hasta que te permita ver que todo lo que te hacía infeliz y te asustaba mucho por fin se ha ido.
Uno quisiera cambiar algo. O al menos cambiarse uno mismo, poder ponerse el interruptor en modo "emocionalmente invulnerable" y seguir adelante.
Pero no, por lo pronto la infelicidad y los fantasmas nos acompañarán un laaargo tranco, para tranquilidad de esteticistas, peluqueros, cirujanos, y fabricantes de productos de limpieza.
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